Sochi
РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыСочиОбъявления СочиКаталог СочиПогода СочиВход

Ответить на тему Страница 1 из 1
Армянское радио
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение Армянское радио 
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется

Продолжайте Smile

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Армянское радио 
operOK писал(а):
Армянское радио.
Продолжайте :)
.
А продолжит тов. Берия!
Берия заходит в кабинет Сталина и докладывает:
„В Нагорном Карабахе разгорелась война. У меня есть идея: два народа объединить”.
Продолжает Сталин: „Хорошая идея”.
Берия спрашивает: „Только я не могу понять: какой город будет столицей союзной республики: Баку или Ереван?”.

Сталин отвечает, на задумываясь: „Магадан!!”.

После паузы. Продолжает Берия: „Но ведь для переселения двух народов в Магадан требуется 200 вагонов”.
Сталин отвечает спокойно: „Я выделяю 200 вагонов. Только переселяйте!!”.
Ххххххххххххххххххххххх
Дорогой, я тебя не обидел?
Во огороде во саду ли посадили накадули.
Чеми амханаги каргад лапаракобс картулад.
Хххххххххххххххххххх
Не мой анекдот.
В Советском Союзе живут три национальности. Русские, нерусские и армяне.
Ххххххххххххххххххххх
Крым-шестнадцатая республика СССР.
Заведующим отделением Обдурахманов делает обход отделения.
Медбрат: „Мне кажется, что Сергей Иванович осознал свои ошибки. Курс лечения был длительным. Его пора выписывать из отделения”.
Обдурахманов: „Сергей Иванович. Ответьте мне на простые вопросы. Можно ли прийти на Восток, всё время идя на Запад?”.
Сергей И. : „Конечно. Если обойти вокруг Земли”.
Второй вопрос: „В воде не горит. В огне не тонет. Что Это?”.
Сергей И. : „Любой современный мальчик знает, что Это- любовь. Господин психиатр, а вы не можете придумать вопросы немного поумнее!?”.
Медбрат: „Я же вам давно говорил, что Сергея Ивановича пора выписывать”.
После длительной паузы....
Обдурахманов: „А вы не можете сказать нам: в какой стране вы живете?”.
Гробовое молчание.
Обдурахманов: „Я могу уточнить вопрос: как называется ваша страна? Каждый мальчик знает, в какой стране он живет!”.
Сергей Иванович: „А нельзя ли задать вопрос попроще?”.
Обдурахманов медбрату: „Верните его в палату номер 6”.
Хххххххххххххххххххххххххх
Страшный анекдот. Для детей старше 60 лет. Документальный.
В городе Сочи темные ночи. Журналист „Крокодила” в 1990(?) году берет интервью у греческого моряка.
„Русские девушки самые красивые в мире. И самые дешевые”.
Хххххххххххххххххххххххххххххх
Ретро-анекдот.
Тост грузина на свадьбе: „Сынок! Я желаю тебе единственное: будь здоров! Всё остальное купим”.
Хххххххххх
Не мой анекдот.
Грузин говорит жене: „Ты видела смятый доллар? Посмотри”. Смял в ладони доллар и бросил в угол.
„Ты видела смятые 100$?”. Смял 100$ и бросил в угол.
„Ты видела смятые 10 тысяч долларов? Пойди в гараж и посмотри”.
Хххххххххххххххх
„Тетя Сарра! Вашего мужа раздавил трехколесный велосипед”.
„Что за велосипед?”
„ А который асфальт укатывает”.
„Ужас! А где он сейчас?”.
„Тетя Сарра, он находится у вас в коридоре. Мы его под дверь просунули”.
Ххххххххххххххххх
Не мой анекдот.
Политзанятия на привале проводит сержант.
„Солдат Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?”.
„Глядя на этот кирпич, я думаю о том, что его можно положить в фундамент коммунизма”.
„Хорошая идея! Солдат Сорокин, продолжите идею солдата Иванова”.
„Этот кирпич можно положить в фундаменты школ, больниц, библиотек”.
„Хорошая идея! Солдат Обстул-Буем-бей, продолжайте”.
„Глядя на этот кирпич, я думаю про любовь”.
Сержант: „Здрасьте, я ваша тётя! Да какая же связь между кирпичом и любовью!?”.
„ А я все время думаю про любовь”.
хххххххххххххххххххххх
Это не мой анекдот.
Грузин лежит в купе и поёт: „Где же ты моё Сулико”.
Входит пассажир и просит: „Гражданин. Уберите чемодан с верхней полки”.
Грузин поёт :„Где же ты моё Сулико”.
Пассажир повторяет: „Прошу по-хорошему. Уберите чемодан”.
Грузин поёт: „Где же ты моё Сулико”.
Пассажир выбросил чемодан в окно.
Грузин поёт: „Это не моё чемодан”.
Ххххххххххххххххххххх
Не мой анекдот.
Лучше гор могут быть только гёлы (инглиш).
Ххххххххххххххххххх
Не мой анекдот.
Микоян был членом Политбюро несколько эпох.
Он идет во время дождя по Красной площади сухим. Прохожие спрашивают: „А почему вы один не промокли?”.
Микоян ответил: „А я хожу между струями”.
Ххххххххххххххххххххххх

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Ответить с цитатой
Сообщение  
Смешные истории!!! По полу катаюсь!!!! Laughing

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address ICQ Number
Ответить с цитатой
Сообщение  
НКУ – проектирование, сборка и монтаж любого электрощитового оборудования http://grsh-electro.ru/nku.html

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

- Что ждет Россию в 2013 году?
Армянское радио:
- В 2013 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Ответить с цитатой
Сообщение  
хахаха... замечательные шутки Surprised
http://alfastyle-avto.ru - автомобильные новости об авто стиле.
http://alfavto.ru - альфа авто, автомобильный проект.
http://avto-vmire.ru - узнайте про автомобили в мире.
http://avto-volk.ru - авто волки на одном сайте.
http://avto-vopros.ru - задавайте вопросы об авто.
http://stvpavto.ru - сервис автомастерская.
http://stylavto.ru - дизайн вашего автомобиля.
http://styler-avto.ru - отличный вид вашего авто.
http://stylishavto.ru - стиль вашего авто на высоте
http://sunny-avto.ru - солнечный автомобиль по крутым ценам.


Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

_________________________________
http://www.avilon-vw.ru/models/polo_sedan/

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Ахахахахахха, смешной анекдот. Бросайте ещё)))
___________________
http://justoy.ru/

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:
Ответить на тему Страница 1 из 1
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах